«Друг или родитель? или 13 ошибок, которые мы допускаем».

Пока ребенок маленький, вы – центр его вселенной. Но когда он становится подростком, начинается процесс «отделения». И быть только родителем уже не получается. Чадо уже просто не нуждается в сиюминутной вашей помощи, сейчас ему важнее найти себя и свое место в этом мире. Теперь авторитеты для него – кумиры из YouTube и друзья. В идеале, к тому моменту, когда он станет совсем взрослым, ваши отношения должны переродиться из «родитель–ребенок» в «друг–друг». Сейчас же, пока этап – переходный, очень важно определиться, когда нужно оставаться родителем, а когда уже можно быть просто другом.

Обычно родители либо пропускают момент взросления своего чада (как-то все не могут собраться с силами и осознать, что вот оно началось и вовсю идет), либо напрочь отказываются в него верить.А ведь это очень важно - вовремя распознать пубертат и в то же время не расстаться с ощущением, что агрессивныйподростоку зеркала – это тот самый ребенок, который нуждается в вашей любви и поддержке. Нуждается, как никогда.А зачастую получается, что:

а) обессилевшая мать истерит, орет, от чего всё становится только хуже;

б) агрессивный отец врывается в ситуацию с возгласом: «Я из тебя сейчас всю дурь выбью!»

Плюс ко всему бабушка, которая помнит еще методы средневекового воспитания…И такие способы вступить в контакт с подросткомнаблюдаются в девяти их дести семей.

Начнём все сначала. Итак, ваш малыш с ангельскими ресничками, пахнущий, как розовый куст, превратился в орущую, конфликтную и редко довольную колючку - ежа. Обычно он не хочет читать, учиться и поднимать глаза от планшета. И так продолжается не один год, и отношения, которые формируются в этот период, могут сохраниться на всю жизнь. Подростковый возраст пройдет, а отчуждение закрепится. Если…

Если не помнить, что «переходный» - это САМЫЙ тяжелый возраст в жизни человека, который нельзя сравнить ни с одним больше возрастным кризисом. Ни в детстве, ни в старости – ни в 30, ни в 40, ни в 85 у человека не бывает такой трудной жизни. Ведь ребенок начинает резко расти, скелет и мышечная масса увеличиваются, а сердечно-сосудистая система отстает. Все это в полном несоответствии друг другу и никак не выравнивается. Гормоны скачут. И симптомы, которые у взрослых являются последствиями сильнейшего стресса,в подростковом возрасте считаются нормальными издержками роста.Отсюда конфликты, претензии, обиды… Угловатая фигура, комплексы, первая любовь…и вот они уже не дети, но еще и не взрослые, и от этого едет крыша. Произойти такое может резко вдруг, как описано у Франсуазы Саган – за одно лето.

Так кто я? Родитель или друг? Когда нужно оставаться родителем, а когда уже можно быть просто другом?

Собственно, другом ребенку нужно быть всегда, особенно, когда это касается ссор с окружением. Для наших таких больших, но таких маленьких детей это не редкость, потому что гормоны берут верх не только над вашим чадом, но и над всеми его сверстниками. В тот момент, когда вашему сыну или дочери кажется, что все не такие, вы должны стать лучшим другом вашему подростку. Чтобы он знал: в этом мире есть те, кому он нужен всегда и безусловно, что бы ни натворил и каким бы ни был.

«Ромео, милый мой, Ромео!..»,- вечная трагедия о запретной любви.
Меньше всего ребенок сейчас хочет слушать лекции про «лучше б ты учился хорошо». Вспомните себя. Вы могли думать об учебе, когда в животе первый раз завелись бабочки? Вы хотели знать, что скорее всего, это не навсегда, и в девяти случаев из десяти заканчивается разбитым сердцем? Что в будущем всё еще много раз поменяется и не нужно терять головы? Вот и он или она не хочет сейчас про это ничего знать, а хочет, чтобы купили новый крутой наряд и разрешили гулять на полчаса дольше, хотя бы даже и во дворе под окнами. И запомните раз и навсегда! Никаких «я же предупреждала» и «все пройдет, и это тоже». Только такие фразы, как «она/он сам не знает, кого потерял(а)». И новый наряд. А еще крутая стрижка и совместный поход на концерт его кумира или, на худой конец, в кино. И «эй, вон тот парень на тебя засмотрелся, такая ты у меня красивая!». Только так, как бы вы поступили с любым своим другом.

Очень важно разделить новые увлечения вашего «ёжика», даже если это скалолазание или полеты с дельтапланом, не говоря уже о компьютерных играх или ютубинге. Пока ребенок горит желанием поделиться с вами всем, что его интересует, ловите каждый момент, чтобы стать ему другом по-настоящему. Это позволит вам сохранить дружбу и тогда, когда чадо уже вырастет.

Ультракороткая стрижка, адские туфли на платформе, кожаная куртка поверх шифонового сарафана... Вам все это кажется ужасом и кошмаром? Будьте другом, промолчите!

Расслабьтесь и вспомните, что вам тоже было 14 лет, как в ночи мать звонила вашим подругам, а отец тревожно стоял в окне. В общем, вспомните, как все это было у вас и как вы все-таки выжили.

Стоит принять взросление своего ребёнка. Проявить к нему уважение, как к взрослому человеку и оказать поддержку.Как можно чаще проявлять понимание и сочувствие. Вы, конечно, живой человек, и когда слышите что-то откровенно хамское – имеете право высказать свое недовольство. Но все-таки попробуйте постараться проживать дни без агрессии и скандалов.

Навсегда прекратитемонотонные нравоучения. Вообще. Вынеситеих вместе с мусором. Если вы не будете выносить ему мозг своими нотациями, есть шанс услышать, что он говорит. Еще раз: если вы закроете рот, возможно, ребенок сам захочет что-то вам рассказать и поделиться сокровенным.Не стоит также вынимать левой рукой планшет, а правой вкладывать книгу в руки подростка. Бесполезно.

Для того чтобы сформировать у ребенка сознательное отношение к жизни, придется дать ему определенную свободу.Потому что через некоторые вещи точно лучше пройти в 15 лет, чтобы они не догоняли в 20.

Факт остается фактом: дети, которых ограждали, которых изо всех сил старались «не упускать», столкнувшись с реальной жизнью, попросту не умеют ею распоряжаться, не знают, как жить своим умом и став взрослыми, все время ищут какой-то опоры. Дети из семей, где все было под запретом, покурить или выпить пытаются, только поступив в институт. А это уже инфантилизм, и выглядит глупо и нелепо. К этому времени ровесники уже все попробовали, повзрослели и отчасти переросли некоторые соблазны. Дети, которые жили по жесткому расписанию, которых все время контролировали, которым не доверяли, то есть, заорганизованные дети, оказавшись в нестандартной ситуации, не знают, как себя вести. Они не привыкли и не умеют принимать решения. Не умеют и не привыкли противостоять соблазнам, отказывать. Зато очень хотят быть принятыми в компанию, мечтают, чтобы ровесники считали их за своих. В том числе и так становятся наркоманами.

Так что контролировать бессмысленно! Тотальный контроль и недоверие только приучает ребенка врать. Выход один – дать свободу сегодня! Чтоб ребенок пережил все какие-то ситуации, научился себя в них вести.Доверие и уверенность, что ваш ребенок сам разберется, что хорошо, а что плохо – вот залог вашего спокойствия! А вовсе не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир!

Ну, и пожалуйста, даже в самые тяжелые моменты обострения взаимоотношений со взрослеющим сыном или дочкой не забывайте: это по-прежнему – он, тот самый малыш с ангельскими глазками, и у него по-прежнему нет других родителей.

Автор:

Кузеванова Ирина Петровна

психолог отделения психологической

помощи гражданам

филиала Учреждения в гп. Кондинское

• Буклет